Àries: et portaràs una desil·lusió molt forta amb els companys de feina. Tots reciclen el paper menys tu. Insolidaris!
Taure: el dia de la setmana del teu horòscop és el divendres. Com a mínim en això el teu signe té la seva lògica. Per què en la resta, res de res.
Bessons: la teva parella creurà que li ets infidel. Alegra’t: que algú pensi que podries agradar a una altra persona és una gran notícia.
Cranc: tindràs dolors d’oïda. Seran causats pel vent o per escoltar alguna de les versions que fan dels clàssics els concursants d’OT.
Lleó: hauràs de triar entre passat o futur. Si això et diu alguna cosa, millor per a tu. Perquè per a nosaltres és una frase que no té cap tipus de sentit.
Verge: estaràs molt rondinaire i els teus amics es cansaran de la teva actitud. Tranquil, tampoc et perds res si els deixes de veure per un temps.
Balança: viuràs un període d’inapetència sexual. Per sort, coincidirà amb una època on no anaves a rebre cap oferta.
Escorpí: els astres auguren un projecte que podria canviar la teva vida professional. No et podem dir quins astres ho auguren. Els bons astròlegs no revelen les seves fonts.
Sagitari: no sempre surten les coses com un espera. Rebaixa les teves expectatives vitals al mínim total. Pot ser així la cosa millora.
Capricorn: cometràs alguns errors a la feina. Si tens la sort de ser cap, les conseqüències se les menjaran els altres. Si no, ho tens fotut.
Aquari: sempre has cregut que has tingut sentit del ritme. Aquest mes descobriràs que no en tens i sí un profund sentit del ridícul.
Peixos: la teva relació de parella serà tan fluida com la que tenen els taxistes i els de Cabify. I el pitjor de tot es que tu ets com els primers.
Guiriscope
The biggest worry that Catalans have right now is the following: now that the electric scooter is so much cooler, what do I do with the electric bike that I bought? Thanks to this they have stopped thinking about the procés for a while.
