20.1 – 18.2
Acuario
Todas las conspiraciones del mundo ni se acercan a las locuras que tienes en la cabeza para explicar todo esto. No se los cuentes a nadie, por favor.
19.2 – 20.3
Piscis
Si te permites comer un bol de cereales para cenar, por qué no permitirte beber una botella de vino para desayunar?
21.3 – 19.4
Aries
Felicidades! Tendrás el mejor cumpleaños de tu vida, ya que toda la gente que no vendrá a tu fiesta por lo menos tendrá una buena excusa.
20.4 – 20.5
Tauro
Este mes, leerás tu horóscopo a través de Instagram.
21.5 – 20.6
Geminis
Este mes, descubrirás que eres mejor cocinero de lo que pensabas, pero peor cocinero de lo que pensaban los demás.
21.6 – 22.7
Cáncer
Tu signo de mierda pasará a llamarse Covid.
23.7 – 22.8
Leo
Aprovecha la ola de malas noticias para llamar a toda la gente con quien has estado para decirles que tienes gonorrea.
23.8 – 22.9
Virgo
El hecho de que prefieras estar encerrado 24/7 a ir a trabajar dice mucho de tu vida. Tranquilx, yo estoy igual.
23.9 – 22.10
Libra
Este mes insertarás en tu rutina diaria una segunda paja.
23.10 – 21.11
Escorpio
Si has racionado tus porros bien, ten cuidado. Vamos a por ti.
22.11 – 21.12
Sagitario
Haznos a todxs un gran favor y desinstálate el puto Whatsapp. Que nos estás jodiendo la memoria del móvil.
22.12 – 19.1
Capricornio
Cierra las persianas. Tus putos vecinos te están mirando, esperando la oportunidad para denunciarte.
